Siempre fui de las que escuchaban atentas las historias de mis amigos en las q sufrían por un amor, persona, relación, agarre, lo que sea.. Siempre fui la oyente, consejera, y mi discurso de siempre era, "pero q te pasa? hay miles de personas afuera... pq tienes q seguir en una relacion en la q no estas bien?" me mataba preguntandome por qué aguantaban tanto, trataba de analizar la situación, a las personas, y todo me llevaba a falta de autoestima, miedo a la soledad muchas veces, o simplemente capricho. Pensaba q tontos, es mejor estar solo que mal acompañada/o, mi frase cliche de siempre. Y ellos me admiraban, me elogiaban, escuchaban con atención mis sabios consejos: no seas monga/o, devuelveselo con la misma moneda, no lo/a llames, no lo/a busques, que el/ella te busque a ti, que se de cuenta de su error, no se la pongas fácil, que le cueste, que sepa que vales mucho, sal, diviertete, trata de hacer tu vida, tu puedes sola/o, el mundo no se va a acabar , hay miles de chicos/as q moririan x estar contigo, olvídalo/a, terminalo/a, no te merece, etc, etc. Me mataba repitiendo estas frases una y otra vez, pero a los pocos dias me venian con la noticia q habían regresado a lo mismo, y q ahora estaban bien, por cuantos dias? pensaba, no se los decía, no era justo acabar con ese instante de tranquilidad emocional, pero sabía q sería cuestion de dias, semanas.
Siempre pense, cuando una relacion empieza mal termina mal, si una persona no te demuestra al principio q te quiere no lo hará nunca, si empieza a dar señales de poco interés o a dar muestras de q no le interesas, olvidate! neeext!. no entendía pq se les hacía tan difícil salir y buscar otro clavo, o simplemente distraerse, ver otras opciones. como se complican la vida , x dios!!! me stresaba a veces.
Y aunque se q el mundo da muchas vueltas y que uno nunca debe de decir de esta agua no he de beber, creí q conmigo siempre sería diferente, y asi ha sido la mayoría de la veces. Siempre controlando mis emociones, dandome cuenta x donde iba una relación, y les hacía un stop antes de que la cosa se empezara a ponerse complicada, para no verme envuelta en situaciones como las de mis amigos. Me decía a mi, "no, yo no pasaré x historias semejante!! ni hablar!", siempre firme, eran ellos los q tenían que pasarla mal si por ahi daban indicios de malos comportamientos, simplemente analizando la situación, a la persona, estudiándola, y craneando la manera más inteligente de no depender ni un poco. Siempre fue asi, y vivía orgullosa de mi manejo para no caer en esos típicos amores q matan.
MAS VALE SOLA Q MAL ACOMPAÑADA, mi slogan. Y bueno, pasó! al carajo mi slogan. Me toco! Ya entiendo esa necesidad de que esa persona te quiera o muestre al menos un simple interés, entendí x fin ese no querer nada con nadie, no salir, no buscar otro clavo, no querer salir a divertirte si no es con él, asi me tratara como una zapatilla, al diablo! Me contentaba solo su presencia, el estar a su lado, nada más. Sentí todo lo que las relaciones que matan te pueden ofrecer: falta de autoestima, miedo a no estar con el y claro, a la soledad también! Se la puse super fácil, me hacía trastada y media, y yo se las pasaba, no me hacía la de rogar y tampoco le hacía saber cuanto valgo, al contrario, cada vez las situaciones eran peores. Y a pesar de todo, agradecí su sinceridad, sobretodo cuando me dijo: " lo hago porque se q no te vas a molestar, se te va a pasar. Debiste ponerme un parche desde el principio". Ese parche del que siempre hablé y que nunca utilizé. Qué mal!, si pues, no lo hice! Y ahora? como parchar algo que ya esta inmenso? Algo que ya no tienes por donde rescatar? Siempre pensé que estar en una relación, de patas, salidas, enamorados, agarres, lo q sea, es para pasarla bien, si no, para que gastarse? Todavía tengo eso en mente. Lo sigo pensando. Los amores que matan no son para mí, me lo repetía mil veces. Y ahora, recién salidita de uno, qué bravo x Dios! Cuánto stress! Cuanta energía mal gastada! Hay q vivirlo para saber que a veces una misma se miente, se engaña y es yuquísima sacarse la vendaza, esa que nosotros mismos nos amarramos y no la desamarramos x el estúpido hecho de imaginar que "lo voy hacer cambiar, haré que se enamore, que me quiera, se interesara en mí". Si no te quiere ahora, si no muestra interés, no lo hará después! La persona que te quiere te quiere, al q le interesas te lo demuestra, así de simple.
Y bueno, sobreviví a esa relación, estoy bien, respiro, se q vendrán dias difíciles, extrañando costumbres, lugares, momentos. Pero qué difícil se me hizo salir! Y ya no quiero caer, le tengo miedo a la recaída, cual adicta, y es que en cierta forma es como una especie de adicción a esa persona. Sabes que no es para ti, que no le interesas, que no le gustas, que no le importas, pero ahi estas tú, siempre dispuesta a todo, a perdonarlo una y otra vez, a rabiar infinitas veces para terminar junto a él como si nada hubiera pasado. Qué peligrosa adicción! Ahora he decidido, cada vez que alguien me venga con esas historia de amores q matan, mejor me quedaré calladita, escucharé, analizaré, y pensaré, yala! Tragándome el orgullo claro, y esperando no haya recaída.
