Sinceridad Con Prudencia...

Soy una mujer honesta y sincera en mis juicios y opiniones, y es mi opinión personal que si dijéramos la verdad la vida seria mucho mas simple y nos evitaríamos toda clase de enredos, nos decepcionariamos menos y viviríamos una vida menos estressada, ya que la confianza no seria un tema a tratar en nuestras relaciones con los demás, sino que mas bien seria parte del ciclo natural de la vida, pero ese es mi criterio particular, y honestamente, me he llevado mas de una decepción por falta de, y también me he buscado mas de un mal rato por culpa de ... la sinceridad.

Estoy conciente y entiendo lo difícil que es escuchar una verdad directa y llana, es incomodo, molesto, hiriente, y puede que en el momento uno lo vea como un ataque, como una falta de respeto, falta de delicadeza, pero después del shock inicial la sinceridad se valora por encima de todo y es mucho mas fácil de llegar al perdón, y eso lo digo por mi experiencia propia.

Pienso que lo mas importante es saber decir las cosas, podemos decir lo que pensamos, solo tenemos que buscar la mejor manera de decirlo es una cuestión de sincronización entre lo que vamos a decir y como lo vamos a decir, a mi me gusta "Expresarme" (así es como lo llamo yo), claro no es que cada pensamiento que se me ocurre lo suelto y ya, no, no es así, porque con el tiempo y las experiencias (casi todas malas), he aprendido a hacerlo sin ofender o incomodar a nadie, y no se trata de decir verdades a medias es cuestión de, no se, tal vez maquillarlas un poco con el tono y el momento adecuado, creo yo.

Yo he tenido mis decepciones por la carencia de sinceridad de algunas personas, es por eso que por encima de todo valoro la sinceridad de las personas que me rodean, para mi esta es una cualidad importantísima para el buen desarrollo de relaciones interpersonales, y por supuesto es mejor si lo que me van a decir me lo dicen teniendo en cuenta que soy una persona y que tengo sentimientos y un corazoncito que late y se marchita. Aprecio la sinceridad, sobre todo si se maneja con tacto.

Me gustas cuando callas...

La última y memorable relación que tuve terminó en agosto del año pasado.

“F” era el hombre casi ideal, bueno lo era para mí: independiente, con sentido del humor, le gustaba el arte, no le gustaba el fútbol, no fumaba (al menos no en mi delante) y la mayoría de veces DEMASIADO sincero.

Fuimos amigos durante 9 meses. Luego empezó la relación que duro más de 1 año con sus “tiempos” (sus idas y vueltas) y aún así nos manteníamos en contacto. Él era MUY sincero a veces a tal punto que podía llegar a molestarme con sus comentarios, pero igual él los decía.

Me confesó por ejemplo que estaba interesado en una chica “la otra” y claro yo me incomodaba. Sólo 1 vez le dije: “¿sabes? la otra me hizo tales cosas” y según él por lealtad no la buscaría más. Aún así yo sabía que tenía su correo y algunas veces ella lo llamaba cuando su enamorado la dejaba o se peleaba con ella. Confiaba en él por eso muchas veces por más que hubieran razones no sentía tantos celos ni pensaba que estaba teniendo “algo“ con otra.

Había cosas que sí se callaba pero era cuestión de preguntarle y me decía hasta que daban ganas de callarlo porque era mucha información. Le molestaba que a veces yo sea algo callada o la clásica mujer que alguna vez se le escapa una indirecta-directa o pregunta algo y se queda pensando con ganas de hablar más, en mi cara se veía que me quedaba pensando y me aguantaba las ganas de decirle varias cosas y él quería saber pero hubieron varias cosas que no le dije nunca y si las decía, las decía a medias.

Al paso del tiempo por motivos X terminamos. Perdimos contacto, sus amigos me hablaban poco o nada, cuando lo veía nos saludábamos y nada más. Hace unos días me comuniqué con él y me dijo que estaba bien, todo bien pero como siempre seguía siendo TAN sincero que me dijo que hacía sola que debería “buscar” a alguien y bueno lo aclare en una.

Me he dado cuenta que ya no habrá vuelta atrás con él, definitivamente. Aún así me pregunto si es mejor estar con un hombre DEMASIADO sincero o con un hombre que sea sincero pero que no te diga cada cosa que piensa.

yo cobarde

Desde los 14 años he querido irme de mi dulce hogar, pero nunca me fui porque debo confesarlo: soy cobarde.

-Me voy
-Vete pues. Las puertas de esta casa están bien abiertas

Pero, ¿a dónde me iría? yo que nunca trabajé, mantenida durante mis 20 años, yo que siempre estuve bajo el techo de mis papis donde no me falta nada. No way, irme de la casa sería un suicidio, y es que debo decir que si me voy de la casa tendría que tener harto billete para tener una vida normal y para contratar a una chica para que me ayude con la limpieza de lo contrario no podría vivir decentemente.

-Sooorry pues; me dijo un amigo cuando le comenté que tenía que tener a alguien que me ayude.

El vive solo hace buen tiempo y hace sus cosas sin ayuda, aunque claro que rico a él le pagan el depa y todos sus gastos, así que gran mérito no se lleva.

Pero bueno viéndolo de otro lado, si ganara un sueldo decente me iría en el acto y bueno la idea de la chica que me ayude con la limpieza… mmm que quede en idea. Mi madre no se hace bolas, ella dice que si quiero irme perfecto, pero que me cueste. (Esa es la parte que no me gusta), que aprendería a ser responsable y blah blah. Mi papi en cambio es el que más sufre cuando le digo me voy, innumerables son las veces que le he dicho “me voy” y todo preocupado “hijita que pasa tranquila…”

Ahora irme a convivir con alguien, eso si que mi madre se opone, te vas pero nunca más regresas me dice, se opone totalmente a la convivencia antes del matrimonio. Yo no soy tan drástica, pero de alguna forma comparto su opinión. Primero me caso y después a vivir oh si! ahí si, fugo de la casa y con ganas.

Creo que para tener una chica que me ayude con la limpieza tengo que conseguirme un viejito billetón. Pero como no hay viejo billetón que me afane; sigo feliz en mi casa, más mantenida que nunca.

irme?

PD. Esta es la segunda temporada del rincón, gracias por leernos!

Debajo de la cama me guardo una maleta…

Quise independizarme desde los 15-16 años cuando creía que al tener mi mayoría de edad podría irme fácilmente de mi casa. Comprendan, tengo 3 hermanos y a veces sueles querer estar sola para poder escribir (poesía en mi caso), leer hasta la madrugada, ver TV hasta las 2am sin hacer bulla a nadie, etc. entre tantas otras razones.
Claro cumplí 18 años y seguía metida en mi casa, aunque sí debo decir que para mis padres es ideal el "sales de la casa, casada" pero bueno en mi caso no quiero que sea así.

Ya cuando estaba en la mitad de mi carrera y después de acabar mis clases de Inglés y Portugués, mencioné alguna vez el hecho de irme... ¿Qué me dijeron?: "sales de la casa siempre y cuando hayas terminado tu carrera y tengas estabilidad económica"... Es decir que el próximo año (a mis 24 años) podría irme, claro en mi caso es irme si es que tengo cómo y con qué alquilarme al menos una habitación y sobretodo un trabajo algo "estable" (dinero mensual asegurado).

Bueno eso de "ignorar" las habladurías, si es que se prestan siempre los chismes, claro. No me haré problemas porque es MI vida la que quiero llevar de la forma que quiero como se dice sin hacerme daño ni hacerle daño a nadie (aunque unas buenas fiestas semanales serían buenas =P). Que los demás vivan SUS vidas nomás.

Salir de casa, podre hacerlo?

Decidí irme de casa a los 21 años. En principio mi madre no estaba de acuerdo debido al tema de la seguridad física y yo la verdad no estaba muy segura de poder hacerlo, estaba asustada de saltar directamente a una nueva y desconocida etapa en mi vida.

Económicamente siempre he sido muy independiente comencé a trabajar a los 16 años no he parado desde entonces. Pero cuando era universitaria me decidí mudarme por mi cuenta no para tener libertades sino debido a que la universidad y el trabajo me quedaban lejos de casa y mi madre no quería mudarse así que tuve que tomar una de las mas difíciles decisiones de mi vida, pero en si una de las mas importantes que he tomado, y viéndolo hoy en perspectiva, una de las mejores y mas acertadas porque esta experiencia me hizo convertirme en la mujer que orgullosamente soy hoy. El hecho de vivir por mi misma me despertó la madurez y con ello la responsabilidad, Crecí y supere muchos obstáculos, descubrí que la soledad no es mala y a veces es necesaria, aprendí a trazarme y conseguir mis metas, en general tome el total control de mi vida es por lo que no creo necesario tener que esperar compañía para salir de casa de los padres.

Yo recomiendo adaptarse y hacerse un espacio propio y después compartirlo. Para mi esto funciono maravillosamente, he llevado mi vida muy bien, de acuerdo a mis principios y lo que me enseñaron en casa y estoy contenta y conforme en como han resultados las cosas, desde que me independice hice un carrera universitaria, he conseguido buenos empleos, vivo por mi cuenta, estoy criando un hijo y me considero una mujer feliz, aunque todavía me falta mucho camino por recorrer y muchas cosas por hacer y descubrir, lo importante es que un día me decidí a hacerlo, decidí tomar esa importante decisión.

¿Me voy o no?...he ahí el dilema

Cierto día él me propuso convivir. Debíamos alquilar un cuarto….¿un cuarto?...Si, si, un cuarto….ay!!...al principio me sentí confundida porque pensé que el patita solo quería tener relaciones sexuales conmigo…y…ta mare!!!...estaba super desorientada…Sin embargo, lo conocía aproximadamente un año y la relación funcionaba de maravillas…

Ahora, ¿cómo comentarle esto a mi mamá?....uhmmm…Rayos!!!...me criaron de una forma, esteee, como les explico….chapadita a la antigua, al menos en el sentido amoroso, es decir, si sales de la casa, será cuando “el adecuado” pida tu mano….Uhmmm….o seaaa, ¿espero sentada?. Porque ese tipo de situaciones se da muy poco actualmente, en la cual, él llega a casa, se presenta ante tus padres, y solicita permiso para casarse…Ojo…para casarse, no para convivir. Así que…Ayyyy!!!...¿que hago?

Vuelvo con lo anterior…¿cómo le digo a mi mamá que he decidido convivir con él?....¿cómo?...a mi papá se lo diría después que se lo comente a mi mamá, porque ella tiene un carácter más blando (¿blando?) a comparación de mi papá…si pues, fácil…

La respuesta de mi mamá sería: “¿Estás loca?”…”¿Qué va decir la gente?”…”no, no, no, tú no vas hacer eso”…

Y, la verdad, es q también tenía miedo de irme, sabía que si las cosas salían mal con él, yo y mi bendito orgullo, optarían por no regresar nunca al lugar donde vivía…

Es allí donde puse en un balanza los pros y contras de convivir…Es como estar casados, pero sin firmar un documento…si nos separamos será igual de doloroso q un divorcio…uhmmm…¿estoy realmente preparada para ello?

Estuve pensando aproximadamente por tres largos días…Luego, llegó el momento de hablar con él…

Le expliqué que si quería convivir, sin embargo, no me sentía aún preparada para dejar a mi familia… Es más, me encontraba estudiando y tenía planes, no me veía estando con él y con hijos….simplemente si aceptaba esa idea, mis proyectos se hubieran frustrado. Al principio, él no entendía, se cerró con sus ideas, pasaron los días y volvimos a conversar…

Al parecer si me quería realmente, me indicó que lo ideal sería esperar un poco, debía terminar mi carrera, y recién ahí volveríamos a tocar este tema…

Pasaron los días…y….Rayos!!!...ni siquiera había terminado de estudiar y la relación se desgastó…se acabó…fin…

Me puse a pensar, ¿qué hubiese sido si dejaba todo para irme con él?…¿la relación aún continuaría?...¿me hubiera llenado de hijos?....sería una frustrada?...o, quizás, fue lo mejor?...

Me sentí triste, si….Pero, llegué a la conclusión de que nadie nos puede imponer nada, somos criados por nuestros padres de una forma, y si tal vez al crecer cambiamos un poquito nuestra manera de pensar, sin embargo, la esencia se mantiene…uno decide que hacer con su vida…La verdad, es que, creo que no estaba tan enamorada como para dejarlo todo por él…

Y para finalizar, si salgo de casa, casada o no…será porque realmente me siento preparada para afrontar una nueva etapa…Ojo… será decisión mía, solo mía…por ende, no me interesa el que dirán…

Podemos ignorar el que dirán de aquellos cuya opinión no nos importa, pero no se puede tener la misma actitud con nuestros amigos y sobretodo con nuestros padres; es por ello que pienso que la oposición o aceptación de ellos va a depender mucho de lo que fuiste mientras estuviste bajo su tutela ... si fuiste toda una "joyita" no esperes que papi o mami miren con buenos ojos tu decisión de dejar la casa, no sabrán todas tu perlitas ... pero creéme, no son tontos, saben muy en el fondo como eres ... una cosa es lo que piensan y dicen de la boca para afuera y otra lo que guardan ... Padres son padres y si metes las cuatro estando sola probablemente no te nieguen su ayuda, pero no es la voz, para eso no te fuiste...


"Saldrás de casa pero bien casada" ... no recuerdo haber escuchado esto de mis padres, lo único que recuerdo es ... "Sal cuando desees, y si quieres regresar que no sea con "sorpresa" ... una vez que salgas la responsabilidad de tu vida es completamente tuya"... ellos consideran la independencia como una forma de hacerse mas responsables, mas consientes de que la vida no es fácil y mas aún cuando dependes solo de ti misma; es por ello que se esfuerzan para darnos todas las herramientas necesarias (a veces demás) que están a su alcance para que salgamos preparados en el momento que nosotros decidamos eso.


Si tuviese estabilidad económica (una carrera y otros estudios extras aún inconclusos) hace tiempo hubiera dejado mi casa no por el hecho de superación personal (como si fuese la única manera), sino porque me gusta estar sola, no puedo estudiar, trabajar, etc en un lugar donde hay mucha gente, esto es parte de mi vida, si mi ambiente no es así no puedo funcionar; cuando viva sola lo mas probable es que siga levantandome a las 6am, desayunando frutas, llegando a casa a las 10pm, no salga los sábados porque prefiero dormir, y los domingos me la pase resolviendo Sudokus, cama adentro solo para las amigas, ... como siempre fue.
después de un fuerte abrazo solo escucharé de ellos un cuidate. ... valió la pena portarse bien ...

Podemos ignorar el que dirán de aquellos cuya opinión no nos importa, pero no se puede tener la misma actitud con nuestros amigos y sobretodo con nuestros padres; es por ello que pienso que la oposición o aceptación de ellos va a depender mucho de lo que fuiste mientras estuviste bajo su tutela ... si fuiste toda una "joyita" no esperes que papi o mami miren con buenos ojos tu decisión de dejar la casa, no sabrán todas tu perlitas ... pero creéme, no son tontos, saben muy en el fondo como eres ... una cosa es lo que piensan y dicen de la boca para afuera y otra lo que guardan ... Padres son padres y si metes las cuatro estando sola probablemente no te nieguen su ayuda, pero no es la voz, para eso no te fuiste...PERSONALMENTE, si dudas en salir o no de casa es porque en el fondo no estas seguro de llevar el completo control de tu vida, te conoces y sabes que parte de ese control en casa eran tus padres, ahora sin ellos ¿Qué será de ti?. "Saldrás de casa pero bien casada" ... no recuerdo haber escuchado esto de mis padres, lo único que recuerdo es ... "Sal cuando desees, y si quieres regresar que no sea con "sorpresa" ... una vez que salgas la responsabilidad de tu vida es completamente tuya"... ellos consideran la independencia como una forma de hacerse mas responsables, mas consientes de que la vida no es fácil y mas aún cuando dependes solo de ti misma; es por ello que se esfuerzan para darnos todas las herramientas necesarias (a veces demás) que están a su alcance para que salgamos preparados en el momento que nosotros decidamos eso. Si tuviese estabilidad económica (una carrera y otros estudios extras aún inconclusos) y decido dejar mi casa no será por el hecho de superación personal (como si fuese la única manera) o quizás porque tenga problemas (todos los hogares lo tienen, y en cuanto a la relación con mis padres es normal, mucho amor y respeto, no seremos los mejores amigos ni mucho muero por huir de ellos; no puedo negar que si no me hago bolas al momento de irme es porque tenerlos fuera la mayor parte del tiempo hizo que nos "desacostumbremos" a su presencia "física"), sino porque me gusta estar sola, no puedo estudiar, trabajar, etc en un lugar donde hay mucha gente, esto es parte de mi vida, si mi ambiente no es así no puedo funcionar como quisiera odeberia; cuando viva sola me llevaré mis hábitos y costumbres y quizá muchas cosas no cambien como levantarme a las 6 am, desayunar frutas, llegar a casa a las 10 pm, tener cama adentro solo para las amigas, no salir los sábados porque prefiero dormir y los domingos me la pase resolviendo Sudokus ... como siempre fue... pero por ahora estoy bien en casa, el ambiente está OK ... y cuando tenga que aportar lo haré estando dentro o fuera de ella. Para terminar solo sé que al llegar el día, después de un fuerte abrazo, solo escucharé de ellos un cuidate ... valió la pena portarse bien ...

Saldrás de casa "bien casada"

Personalmente me opongo a esta idea, y siempre me he opuesto. Me parece drástico, temerario pero sobre todas las cosas machista (ahora explico estos tres motivos). ¿Por qué los padres a la antigua añoran esto? ¿Pensaran aun que el "puede besar a la novia" es en serio? ¿Y que nunca hemos besado siquiera al supuesto prometido? Ay papi! si supieras las cosas que tu hijita ha hecho!! Y en donde!! Ufff! Mejor que nunca te enteres.

Imaginense un hombre, joven, soltero, guapo, con un trabajo ya estable, un círculo social establecido, buenas relaciones, independiente económica y moralmente. Este joven, como cualquier otro desearía poder vivir en un sitio privado, donde pueda llevar a sus amigos, amigas y "amigas", entrar y salir cuando quiera, comer y no comer, ducharse o no ducharse, en fin! Mil alternativas de una libertad soñada. Pero NO!, porque le diran al joven sus padres, como repitiendo un verso que ya se saben de memoria : "No puedes salir de casa si no estas casado, y bien casado!". Ridículo no? Ahora traspasen este tema a una mujer, joven, linda, soltera, etc. y esta viviera sola. Uy si lo que dirian los vecinos! ¿Que se ha vuelto una mujer de la "vida" no? Sí, comadre, la chica ya se perdió. ¿Pero ella no era estudiosa y trabajaba? Es que se consiguio un trabajo mas facil seguro pues, ademas me han contado que ella siempre mete "hombres" a su casa. Hombres? Ni que fuera un pecado!! Ay por favor doña cucufata ni que tu no lo hayas hecho! Y como tuviste a tus hijos, con un huequito en la sábana? Bah!.

Este tipo de rumores creo que es el que temen los padres. Pero se viene otro peor, solo basta decir: Papi, mami, me voy a ir a vivir con mi novio (novio se puede cambiar por enamorado, gil, mariachi, machete o como prefieran). Espérate nomas al sermón que recibiras!: Ay hijita! pero como vas a irte de la casa asi? y ya tienen planes para casarse? o dime, es que ya saliste embarazada? Yo sabia que ese era tu destino! No se para que te pague tantos estudios!.

Y aun faltan los rumores que correran: No te imaginas lo que le paso a fulana! ¿Qué pasó? Es que la chica pues, se ha ido a vivir con el novio, es que esta embarazada pues, yo la he visto con su barriga que ya esta de 7 meses, grandecita ya. Y tú que recien llevas con el noviecito 4. Te preguntas ¿y de quien sera este hijo de 7 meses que cargo y yo no veo la pancita, pero todos los demas si? ¿Habré engordado?

Esto significa que las mujeres no podemos tener una vida independiente sin ser mal vistas por los vecinos, amigos, familia y sociedad entera. ¿Qué podemos hacer para esto? Por ahora yo solo he encontrado una solución lógica para esto: ¡IGNORALOS!. Ya se olvidaran y encontraran algo nuevo de que hablar, tu mamá ira a visitarte y tu papá dejara de estar resentido. Los amigos felices de nuevo huequito de juergas y todo bien. Si alguien tiene una mejor solución, por favor notifíquela, que estoy a punto de iniciar una revolución por la libertad para vivir solas, sí?

Un Agujero Negro... (Bonus Track)

Estoy a menos de una semana de cruzar un océano entero y volver a ver a mi ex novio (casi esposo) después de exactamente 2 años... y al hacer introspectiva y buscar dentro de mi corazón en que andan mis sentimientos por él, tan sólo me encuentro con un agujero negro!!...

No había reparado en todo este tiempo que mi corazón hace mucho que sufríó un paro!!... y que en mi camino de encontrar o buscar alguien que me quiera, di por sentado tantas cosas, sin tomar en cuenta lo principal y más esencial - ¿que siento yo??... y sencillamente ahora entiendo que "no siento nada"...

Vuelvo a repasar todas esas caras, todos esos nombres que de alguna u otra manera se cruzaron en mi vida en esta ausencia y voy entendiendo porque a pesar de todas mis lágrimas, de toda mi pena y dolor que muchas de sus partidas me dejaron... nunca me quedó nada, ni pude hallar ese amor que tanto necesito, porque esa es la palabra correcta en este momento "este agujero negro necesita luz... necesita amor"...

Porque todo este tiempo sólo he sido el fantasma de una historia de cuento que no tuvo un final feliz... en la que el príncipe encantado, no era tan príncipe, más sí, bastante humano, con todos sus defectos y virtudes... y que muy a pesar de que me dejó en el limbo por casi 4 años de mi vida, no puedo negar quererle en demasía y decir que es un hombre maravilloso... pero no el hombre de mi vida.

Y entonces aquí a apenas 6 días de irme tan lejos y hacer el viaje de mi vida... no me siento feliz, ni mucho menos emocionada... ni siquiera un tantito nerviosa o curiosa... siento como que si me quitaran algo sumamente importante, como una gran pérdida...

Siento que pierdo ese lazo invisible que nos unía y me mantenía a flote en este mundo, siento que me estrello contra mi realidad que grita - ¿¿te sientes sola y que has hecho para cambiarlo?? - porque mientras no supiera que es lo que sentía por él, estaba bien, tenía aún un chance, una oportunidad, y ahora no tengo nada!!.... estoy como niño en su primer día de escuela... terriblemente petrificada frente a esta puerta que me lleva a un mundo totalmente distinto a lo que hasta ahora conozco.

Debo confesar que en medio de esta vorágine de auto-descubrimientos que vengo haciendo, hay alguien más que intervino, alguien que me hizo brincar el corazón en un rezago de vida, que me trajo hasta aquí a preguntarme - ¿porque tanto tiempo me conformé con tan poco?, ¿porque dejé que el corazón se apagara así??... pero que a pesar de ello, no me hace saber si será quien lo ponga a latir de nuevo... otra incertidumbre que mata :(

Y es así, que aquí estoy... yendo a encontrarme con mi pasado, para decirle "gracias", gracias por mantenerme a flote, por ser quien eres y por amarme por quien soy... pero es momento de cortar este lazo y dejarnos ir, dejar que alcancemos esos brazos que finalmente nos acogerán, los que nos corresponden... dejar que el presente sea lo que tenga que ser.... y al futuro, pues, simplemente pedirle que traiga lo que tanto necesito... un cardiólogo!! ja,ja,ja (bromis) del futuro... sólo espero que traiga mucho material para este Blog!!!

PD: Espero que disfruten del nuevo look del Blog, que comenten que les parece (si les gusta o no), además estamos recibiendo solicitudes de las chicas que quieran formar parte del "Rincón para Solteras", envíennos un mail contándonos un poco sobre ustedes, sus intereses, sus gustos, etc... y sobre todo cuéntennos porque quieren formar parte del Staff del Rincón para Solteras.

Aerosmith, Houl in my Soul... por todos los agujeros negros en el corazón...