Las mías, las tuyas y las nuestras!!... MAY!!

Que pasa cuando una pareja decide “convivir” o como dirían las tías cucufatas “living in sin”, definitivamente es un paso importante en la relación, pues significa que las cosas se están enseriando y que posiblemente en un futuro no muy lejano terminen por jurarse amor eterno frente a un altar o un funcionario del municipio de su localidad.
La cosa nada de malo tendría, si semejante acto no fuera algo más que despertar al lado del dueño de tus suspiros, pero como nada en este mundo es tan simple, obviamente vivir con tu pareja tampoco lo es… y es que más allá de la clásica conversa de yo te quiero, tu me quieres, esto va en serio, creo que es momento de dar un paso más en nuestra relación y no me alcanza para los gastos y realmente me gustaría tener sexo más seguido… en el momento que tu chico suelta este discurso, definitivamente empieza el dilema parte uno de: "Que hacemos con las tuyas, las mías y las nuestras"… siiiii señoritas “nuestras cositas” que no son otra cosa que: ropa, zapatos, carteras, accesorios, cremas para todo lo imaginable y para lo que no es también, maquillaje, peluches, CD’s, DVD’s, libros, la licuadora que te regaló tu mami, el edredón que te compraste en liquidación en Ripley, la alfombra tan linda que encontraste de ganga en algún mercado de pulgas, el perro, el gato y hasta el pericote, etc,etc,etc… que tendrás que mudar al “departamento 2 x 2 del amor de tu vida” que ya cuenta con no muy pocas cosas y para colmo hay que adicionar las mil chucherías que fueron acumulando juntos (en un lado o en el otro) y que obviamente no pueden dejar porque sería como dejar un pedazo de su relación!!... pero bueno pasado el susto inicial y después de haberte apoderado de las 2/3 partes del closet, cama, baño y demás… viene la segunda parte de: “Que difícil es vivir con las tuyas, las mías y las nuestras”…. Siiii señoritas “nuestras manías y costumbres” de si nos gusta dormir con medias y pantalón de lana en el invierno, que prefiero que las tazas estén en este estante y no el otro, que yo siempre dejo mis tampones encima del tanque del water, que ya te dije que yo siempre desayuno ensalada de fruta y no pienso freír ni un huevo… y que decir de las manías del susodicho de dejar las medias y calzoncillos apestosos tirados en un rincón del baño o dejar las tazas sucias en el fregadero y que Dios sabrá hasta cuando irán acumulando moho, de jalar toda la sábana en la noche porque le gusta dormir enrollado y tú calata a 10º bajo 0 al costado tiritando… y finalmente las favoritas de todos tus amigos las manías que ambos adquieren con la convivencia… esas son como ver una peli de terror en 3D sobre lo que más odias en tu mejor amiga, porque ahora también el noviecito tiene la misma irritante manía!! adquirida gracias a esta maravillosa forma que tenemos los seres humanos de torturarnos, de pretender que somos tan sociables y que necesitamos vivir en par para ser uno… llamada convivencia y que posteriormente (porque todavía algunos con todo y eso no escarmientan) es legalizada con el dichoso matricidio.
Yo como ex-conviviente, me declaro en total inconformidad de volver a compartir mi espacio con otra persona… hasta que alguien me demuestre todo lo contrario o me amenace de muerte para vivir con él!! :S

CONVIVIR O NO CONVIVIR, HE AHI EL DILEMA

El otro día me lanzaron la siguiente pregunta "Fumanskita, ¿Quieres vivir conmigo?" y desde entonces no he dejado de pensar en ello. ¿Es necesario convivir con tu pareja antes del matrimonio?, ¿Es recomendable atravesar la experiencia sin un lazo sólido de por medio?, ¿Y que hay de la violación de los preceptos básicos bíblicos, convivir es "vivir en pecado"?. Es una decisión difícil de tomar, no existen estudios que confirmen que la convivencia sirve. Después de leer tanto BLA BLA BLA, mejor miren estos videitos.

DAMN IT! ¿Alguna sugerencia?

EL REGRESO

Esta semana creo que el staff de rincón para solteras está súper feeling con este tema, yo para variar he postergado mi post por el temor a enfrentarme a largas horas de reflexión, análisis y escrutinio de mi misma pero a puertas del cierre no me queda más que pensar un poco acerca del tema, que aparecía en mi cabeza mientras lo esquivaba con las múltiples ocupaciones.

He hecho memoria, y es verdad Heriditas pasó por varios “hombres de inflexión” por eso los tajitos y las curitas, lo malo de mi, es que tenía en vez de lentes para mejorar la visión, un antifaz que hacía que interprete imágenes distorsionadas que me generaban bloqueos mentales; y por lo tanto, decisiones equivocadas, así después de varias caídas, cada una con distinto nivel de profundidad, me encontré con el presidente del club “Hombres de Inflexión.”

Pero antes haré una pequeña aclaración de mis amores platónicos del pasado. Yo solía burlarme de mis amigas que llevaban la esperanza de encontrar a su príncipe azul porque en esa etapa romántica femenina, uno sueña, imagina, escribe, pinta, pone el nombre de la persona que quisiera; en mi caso era difícil creer que yo podía pensar en alguien específico y es que desde pequeña estuve enamorada de personajes inverosímiles, el más resaltante era la imagen de un dibujo animado: el “Capitan Harlock”, pirata espacial de look dark, cabello largo, el tajito en la mejilla, y botas. Pero cuando vi a Lorenzo Lamas en el personaje de “El renegado” me di cuenta que mi príncipe azul venia con casaca de cuero, moto, pantalón pegado y cabello largo.

Así, después de años, me encontraba en Sargento Pimienta con mi mejor amigo, (esos a los que les festejas que conozcan a alguien y viceversa) y estaba muy divertida riéndome de algo, no recuerdo que, y se acercó G, cabello largo, botas, casaca, y cicatriz incluida; preguntándome si me reía con él o de él, nos quedamos conversando, mi mejor amigo se fue y nosotros seguimos hasta que se hizo de día. No se como se dio pero a partir de ese fecha firmé el papel protagónico en una relación tormentosa que duró dos años.

G, era un total desconocido, no tenía referencia alguna de él, nosotros de no ser nada nos convertimos en pareja, nos saltamos la parte de la amistad. El tocaba en un grupo rockero, había sido un rock star de un alicaído grupo metal 80’s, había estudiado todo y nada, repartía ropa de una marca pirata (una coincidencia más con el capitán Harlock), tocaba en los conciertos y era de esos ídolos de barro con groupies alrededor, había sido casado y tenía dos hijas que huyeron de él a EEUU para olvidarlo, obviamente no todo lo supe en un primer momento. Tenía otras perlitas como beber en cantidades industriales, no poder mantenerse por si mismo, entre otras más.

El tema es ¿qué hacía yo ahí? por qué no desaparecí en el acto ante la primera reacción monstruosa, y no sólo de su parte, sino que sacó de mi a la Heriditas Hard Core, que se enfrentaba al mundo, pero solo de noche, haciendo pleito, manejando para su “rock star” su ajetreada agenda de ensayos, viviendo unicamente para los conciertos, incluso iba hasta los lugares más recónditos, y conseguía auspicios de tatuajes, cuadrando a las groupies y viviendo de juerga en juerga, En esa época era parte del staff de "novias de rockeros” un staff al que uno le entrega la posta a las nuevas generaciones de mujeres bloqueadas. Pero lo peor eran las peleas, los escándalos, los papelones, el que me fuera o quedará dormida y que el flirteara a otra chica, en frente de todos mis conocidos, rockeros también que tenían el pacto del silencio, pasaba mil cosas malas para que unicamente nos amistáramos cuando era de día.

Por qué no lo dejaba? en eso me hago totalmente responsable, G, siempre fue así y probablemente sea el mismo en estos momentos, lo he visto igual cuando me lo he cruzado, pero yo ¿Quién era? ¿Qué quería? ¿Cómo llegué a ese punto de humillación? ¿Cómo le di la autorización?

Pasaron mil cosas, hasta que un día estaba tan cansada que crucé la pista tomé mi taxi y decidí no llamarlo más, promesa que mantuve hasta la fecha, obviamente G no hizo esfuerzo alguno por saber de mi, el séquito de mujeres estaba ahí. Y es que es así, G se portó mal y yo lo permití, no puedes amar a alguien si tienes un corazón vació para con uno mismo, qué puedo decir de este “hombre de inflexión”… yo pienso que G tenía su misión, que en el “amor”, obsesión y desamor, yo regresara de la estratósfera.

Reflexión

Mi historia es una más de las tantas que existen alrededor de este tema, tal vez la única diferencia que exista entre mi caso y el caso de muchas otras mujeres, es que desde el comienzo siempre estuve consciente que esa relación iba terminar dañándome porque había escogido para amar a la pareja “inadecuada”; creo que más que exponer mi caso, o rebuscar en mi memoria algunos pasajes escabrosos de la relación, puedo dar testimonio de lo que ha sido mi vida sin amar demasiado.

Amar demasiado, no significa amar bien, en este sentido no puedo culpar al hombre por el que hice cosas que jamás imaginé hacer, si las hice fue porque me dio la gana de hacerlo y si sufrí como una perra por eso, fue porque yo misma me lo busqué, fui yo la que escogió amar a esa persona, fui yo la que permitió que él hiciera de mí lo que quisiera, fui yo la que nunca pudo decir no y la que nunca dijo basta, fui yo la que se volvió adicta y dependiente a las emociones que generaba esa relación, fui yo la permisiva y la que decidió esperar por siempre y para siempre.

Esa forma equivocada de amar, en mi caso por lo menos, se debió a mi poca y casi nula autoestima, a veces pienso que si hubiese sido una persona más estable en el aspecto emocional, no hubiese vivido aquella situación, pero en medio de todo esa experiencia me sirvió, por que aprendí a ser más fuerte, a no dejarme dominar por mis emociones, a pensar antes de actuar y a elegir bien para mi propio bien; aprender a quererme a mi misma no ha sido una tarea fácil, es más creo que ha sido uno de los retos más difíciles que he tenido que afrontar para poder seguir adelante. Solo queriéndome a mi misma puedo garantizar que la historia no se repita, solo anteponiendo mi amor propio por sobre todas las cosas, puedo evitar no sólo al hombre de inflexión del pasado, sino también al hombre de inflexión del futuro.

Nada nos asegura que no llegue a nuestras vidas alguien que nos entusiasme, que nos acerque a la vida con pasión, pero antes que se vuelva otro “hombre de inflexión”, reflexionemos, evaluemos los pro y los contra, no dejemos que la emoción sea exclusivamente la que tome la decisión, revisemos el pasado, acordémonos cuando quisimos asumir un papel que no nos correspondía, seamos novias, amigas, amantes, sin tener que ser madres, ni asumir que el otro nos necesita o tener la idea absurda que podemos cambiarlo.

Amarse a sí mismo es todo un desafío, porque para amarse hace falta conocerse, solo conociéndote sabes cuáles son tus fortalezas y cuáles son tus debilidades, sabes hasta donde puedes llegar y cuáles deben ser tus limites y sobre esto se tiene que trabajar día a día, no es cuestión de decir, ya me olvide, no lo voy a volver hacer, solo con él me ha pasado y no me va a volver a pasar, porque no es cierto, a menos que seas consciente que realmente has trabajado en ello y que no son los factores “tiempo y distancia” los que te han alejado del tema.

Ya hemos pasado por una experiencia difícil, ya hemos sufrido y llorado, la única garantía que tenemos para no volver a equivocarnos al amar de esa manera, es amando si… pero amándonos a nosotras mismas y aprendiendo a decir no cuando el cerebro nos manda esa señal, aunque el pecho esté a punto de rompérsenos por los latidos acelerados de nuestro corazón.

La siguiente canción es un fiel reflejo de todo lo que sentía y hacía en aquel tiempo.

En mi caso:

EL USO MI CABEZA COMO UN REVOLVER, pero porque a mi me dio la gana que así pasara.

MI vida tu, mi mundo tu

Hace unas semanas lo volví a ver. Estaba caminando de lo más tranquila, disfrutando de una apacible tarde, cuando sentí una voz que me llamaba a lo lejos. Y me topé cara a cara con este fantasma del pasado. Y digo fantasma porque hoy no existe en mi vida, porque es como un mal recuerdo de una etapa algo borrosa que ya fue. Pero hubo un tiempo en el que significó y bastante. Yo vivía abocada a mis estudios de periodismo, y no quería saber nada con el amor. Pero apareció EL, un periodista experimentado que me subyugó casi inmediatamente. Tenía la costumbre de alejarse un tiempo y reaparecer de la nada, y esos días sin su presencia se hacían mucho más grises para mí…..lo extrañaba horrores y sentía que mi vida no tenía sentido sin EL. Y que sólo con EL sería feliz.

Fui una mujer recontra entregada…si, todas tenemos algún oscuro pasado. Bueno, sé que amé y di mucho de mí en esta larga relación, y no me arrepiento de ello. Pero, mirando hacia atrás, y con la tranquilidad que da la distancia, pienso que no debí dar tanto sin recibir lo mismo. Fui amante fiel, cariñosa, compañera, pero en algún punto me olvidé de MI para entregarme completamente a EL, que me castigaba cada vez más con su indiferencia, con sus maltratos. Hice que MI vida fuera EL, mi mundo fuera EL. Y a veces una es ingenua, piensas que con tu amor todo se puede cambiar. Craso error. Lo que pasa es que terminas como un estropajo emocional, llena de dudas y sentimientos encontrados, con una autoestima en el subsuelo. Y claro, la relación (o lo que quedaba de ella) se va a pique. Yo era muy infeliz con este hombre, pero me moría de sólo pensar en quedarme sola.

Siempre escuché que una mujer debe soportar todo por su hombre, que es mejor eso a estar sola. Quizás por ello me quedé muchos meses, años, con una pareja que no me llenaba, que no me complementaba en ningún aspecto. Pero, como dije antes, prefería soportarlo a estar sola. Recuerdo que lloraba en silencio porque no sabía que hacer y me sentía sola y abrumada. Mi vida, aparentemente, era perfecta. Pero en mi interior yo sabía que no era feliz.

Pensé mucho en el final de esta relación y me asustaba, creía que no lo iba a soportar. Pero cuando llegó, y no miento, sentí como que me hubieran quitado un gran peso de encima. Aún así, me tomó bastante tiempo recuperarme. Dicen que de algo malo puede surgir algo bueno y es verdad. Mi hombre de inflexión me motivó a dar el giro que mi vida necesitaba, pensar en qué cosas quería para mí, conocerme, aceptarme y quererme como soy. Y me di cuenta que podía superar este momento, que YO era más fuerte de lo que pensaba, y que no necesito de un hombre para SER. Uno necesita el aire, el agua, la vida. Pero hay una diferencia entre necesitar y querer. Y yo quiero una pareja que me respete, que me apoye, que cada uno tenga su espacio y al mismo tiempo que seamos complementarios. No un hombre que me impida crecer como mujer y como persona.

Hace unas semanas lo volví a ver y creo que era lo que necesitaba para cerrar el círculo y comprobar que tomé la decisión correcta. Mientras él me dijo para volver a salir, yo lo miré sin comprender porqué lo había amado tanto.

-Fuiste la mujer de mi vida, me dijo.
Y yo pensé…tu ya fuiste. Pero gracias a ti es que ahora sé lo que NO quiero de una relación. Gracias, hombre de inflexión. Al menos serviste para algo.

y caí en el agujero negro... por EL

Si, lo acepto.

Me dejé llevar, me até, me hice dependiente de sus miradas, de sus permisos, de su aprobación, de sus consejos, de sus labios, de ese amor que me daba.

Mientras mas me ataba, yo solita me iba poniendo la soga al cuello. Dejé de ser yo, dejé a mis amigos, dejé mi vida de lado para entregàrsela a EL.

Cuando me di cuenta, era tal mi dependencia que pensar que me queria dejar me mataba, lloraba, no lo dejaba, caí en el agujero negro.

Por que? por qué digo yo, me pasó esto? lo llamaba siempre, pensaba en el todo el dia y toda la noche, creo que fue bueno conmigo para aguantarme así, creo que el tambien me amaba.

Pero como todo tiene su final, y aprendí que el amor no se retiene, dejé de lado mi dolor, y así, se fue.

Mi hombre de inflexiòn. Por que siempre se van esoso hombres eh?

sigues ahi...

Sireno:

A nosotros no nos presentó ningún amigo, ningún primo, ni el vecino de la esquina, y tampoco nos conocimos en un tono; a nosotros nos presentó la computadora.

Tu el maravilloso ser que hizo que de mocosa loca semi bitch pase a santurrona de convento.

Estúpido dirán algunos, claro si hasta yo lo pensé así, o sea hello, “enamorarse por la web.. es de losers…” claro re-loser esa fui yo.

Porque será que amores así tan fuertes, llegan cuando uno se encuentra hecho shit? Llore de rabia, mi mundo se hizo un gran nudo. ¿Como podía haberme enamorado de ti si nunca te había visto? Como, pues enamorándome, puede que suene a cliché, “el amor no respeta edad, color, etc. aumentándole una palabra más al cliché sería que esta vez el amor no respetó la distancia.

Me había enamorado por primera vez; nunca me había sentido así, por primera vez.. . Podía decirle a mi diario que me había enamorado; que había encontrado a mi prinzipe verde (tu color favorito).

Con el tiempo te convertiste en mi dios, en mi prinzipito, en mi hombre perfecto, aquel ser que estaba en un altar, al cual yo fervorosamente me dedicaba a ponerle una velita. Pero la gran shit, quien dijo que la perfección existía? No amor, no eras perfecto y dejaste de ser mi dios.

Me obsesioné contigo, “sin ti no hay vida”, “te amaré hasta… siempre” frases repetitivas que siempre estaban en mi mente. “no es amor, es obsesión…” como diría la canción que nunca me gustó. Te amé, te adoré, fui tu fan, tu hincha, eras mi droga.

Me dabas dosis de amor diariamente, pero cada día necesitaba más de ti: era adicta a ti; exprimía al máximo mi ser para demostrarte que como yo no te iba a amar nadie. Fui la loca que siempre soñaba contigo, y un día de pronto me di cuenta que te odiaba… te dije mil veces que sentía que yo daba más de lo que recibía, pero claro, no te importó. Nunca te importó nada. Ya no era yo, la depresión de la cual siempre sufrí, creció a pasos agigantados con tus cuotas de maltratos. Dejé de quererme, solo te quería a ti, me importaba un pepino mi vida, tú eras mi vida.

La obsesión me puso peor. Te trataba mal y eso ya no era “amor”, quería que sintieras lo mal que se puede sentir alguien, que sintieras lo mismo que yo sentía.

Así como te había amado, empecé a odiarte, sentimiento que no pensé que podría sentir por alguien. Felizmente dejé de odiarte, esos sentimientos no caben mi pequeño corazón de pollo y se fueron por donde vinieron.

Todo es tan confuso, estas lejos; pero wow tienes unos cursos a distancia que ni la mejor universidad la tiene. Tu el catedrático en darle amor a la pupu.

Lo rescatable de todo… es que me enseñaste a amar, a saber que puedo sentirme importante y tantas cosas bonitas…

Mi corazón,… lo tienes… no sé si lo tienes bien cuidado, pero no me importa.

A pesar de todo…

para mí sigues siendo mi deliciosa obsesión, mi dulce tormento.

----d-_-b----

Zee… me enamoré chateando, ese ser hizo que mi vida cambie de una manera brusca. Lo amo y lo amaré. (la + obsesionada, jajaja). Lo que no pudo un limeño, lo hizo un argentino a un monton de kilometros de distancia. por eso mi obsesion.

*Tor, si algún día llegas a leer este post, recuerda mi voz prometiéndote amor eterno. Estás tatuado en mi alma.

identifikada con la kncion:

Estoy tocando fondo

Debo confesar que he sufrido por amor, aunque muchos expertos en la materia afirman que no existe ese término, pues es erróneo asumir q el amor es sufrimiento, destruccion, sacrificio, lagrimas y sangre.

Los amores que matan son vivencias o experiencias q los llamo "tiempo de luto", por cada hombre q marca tu vida, conlleva a tener la oportunidad de lograr un autoanalisis de lo acontecido, lo vivido, lo entregado y lo deseado. Es un momento dificil, lo sé. Pero a las finales alguien (gracias APOLO),definió esta reconfiguracion de este modo:

A VECES NECESITAMOS TOCAR FONDO PARA RENACER.

No lo entendía, pero cuando lo viví en carne propia, comprendí su contenido. Nadie muere por amor, se sufre, se extraña, se valora y hasta se odia, pero te permite hacerte más fuerte, más aguerrida y con la decision, que definitivamente, para la próxima, debemos proteger nuestro corazón por sobre todas las cosas.

En mi vida, me marcaron dos hombres de este tipo, que en su momento, sentí que me moría sin ellos....deje de pensar en mi, perdi mi esencia, para convertirme en parte de su vida. Al primer hombre lo llamaremos GALIO, un hombre muy inestable emocionalmente, con problemas, problemas que yo pensé q con mi amor desenfrando y mi apoyo incondicional, lo resolveria, sentia q sin el no habia vida, perdi la razon por el, deje todo.... deje de ser yo misma. En sus idas y venidas, me confundía, me heria y sin embargo, imploraba q regresara, me decía ¿que tengo q hacer?, si el es la persona indicada. Fueron años atroces pero q ahora lo tomo como una experiencia. Asi paso un tiempo, pero lo más absurdo, era q cuando me levantaba de"tocar fondo" y resurgia de mis escombros, este hombre, como si me leyera la mente o supiera lo q me pasaba reaparecia, y yo volvia a caer.

Eso paso por 4 años hasta cuando dije no mas, debia de hacer algo..no lo se....lo amo es cierto, pero yo no merezco las migajas de nadie.No tienen ni idea como se sufre en la soledad...realmente me senti morir.

La vida da muchas vueltas, pues cuando el finalmente decidio dejar todo para hacer una vida conmigo era demasiado tarde, me dijo q me amaba, q era la mujer de su vida, q estaba dispuesto a seguirme a donde yo keria, y yo decia ¿porque ahora?, ¿porque no, cuando te gritaba q te amaba, q no me dejaras pq preferira morirme sin ti? , lo odiaba, por haber sido tan egoista, me odiaba por haber perdido mi vida a lado de el, una verdadera confusion revoloteaba mi existencia..pero yo habia cambiado, al intentar rehacer mi vida y pensando q estaba haciendo lo mejor para mi, aparecio una bendicion q me hizo entrar en razon pues dentro d mi crecia el hombre de mi vida, mi power ranger,la razon de mi existir, una personita q me enseño la palabra AMOR y del mas puro.... alguien q me enseño lo que realmente es un amor para la historia....

De repente diran; ¿pero que tiene q ver el amor de un hijo con el amor de un hombre? pues el amor de un hijo no es destructivo, no te hace perder tu esencia, no dejas de ser tu y sobre todo estara alli por mas distancia q se halle...las q son madres lo entenderan, y las q no, en algun momento lo viviran..

Retomando aquellos hombres que marcan un cambio, contaré del segundo, pues con el realmente pense que me quedaria....

Cuando pasas por golpes q marcan tu vida, definitivamente, te haces mas insegura, menos entregada y mas desconfiada. Yo a pesar de los años, no podia dejar de pensar en aquel hombre de mi pasado. Este nuevo hombre al que llamaremos Apolo, empezo a convertirse en un buen amigo, el q me ponia su hombro para llorar, me extendio su mano cuando me caia, me escuchaba, me aconsejaba con sapiencia y tolerancian sobre Galio, q a pesar de todo, no lograba arrancarlo de mi vida.

Asi paso algun tiempo, Apolo lucho lo mejor que pudo para conseguir eso, siempre hablabamos de q nuestra amistad era prueba de balas, q existira por siempre...era increible confiar en el!!

Una noche, cuando pude confirmar con seguridad q mis heridas habian sosegado, q esa sombra no existia, q voltee la pagina irrevocablemente. Note y senti cosas fuera de lugar, pense q era la nostalgia, tal vez mi soledad femenina, y lo calle para mi, pensando q era muy absurdo q la persona q se convirtio en mi amigo, y realmente debía permanecer esa condicion.

Tiempo despues, senti el mejor beso de mi vida en una de las tantas noches de largas caminatas , en ese momento me di cuenta q las cosas eran reciprocas...nos convertimos en uno....realmente fue maravilloso.Ame con toda mi alma, pero no deje de ser yo, nos complementabamos en todo.

Pero como dicen la cancion : Yo queria cambiar el mundo, pero el mundo es como es.....(ahora entiendo pq me la dedicabas).Todo cambio, pq el destino establecio q lo mejor era sacrificarnos por el bien de nuestros hijos, cosa q no me arrepiento, aunq no se nada facil, pero debo confesar algo: dentro de mi me dice q el siempre estara, y lo tomo con calma, y spero con esperanza y fe ....

Y si no regresa es pq realmente no fue lo q parecio....le deseo lo mejor pq es un hombre UNICO y se merece lo mejor DEL MUNDO...lo extraño y lo amo horrores, no lo niego, pero creo q fue lo mas sensato dentro de los problemas q son prioridad resolverlos.Gracias por todo!!!

Complicado de entenderlo, es cierto,,,,pero las mujeres somos asi...mas apasionadas y mas entregadas....somos parte del planeta de Venus y lo seremos d por vida....pero ahora con las cosas q vivimos y experimentamos podemos entrar a Marte y entenderlos mejor, el pq se gobierna de modo diferente, porq las cuevas y el monosilabo cuando hablamos de lo q sentimos, pq ellos dicen si y nosotros no...

Los de Marte y Venus sentimos ...amamos, queremos, y valoramos....aunq en algunos momentos no lo parezcan, aunq a veces nos equivoquemos, y necesitemos de los hombres de inflexion, ellos son necesarios, pero no para sufrir, si no para q nosotras comprendamos q no entreguemos todo, que nos guardemos un poquito, para amarnos como mujeres y como personas, para ser radicales cuando sea necesario y tomar las cosas con sensatez y madurez....funciona aunq a veces creeremos q jamas nos levantaremos del fondo..

CON LOS OJOS CERRADOS

Este post es perfecto por lo que me está sucediendo en estos días. Mi Karmeante (así lo llamo entre mis patas), volvió para hacer lo que siempre hace, ilusionarme para luego botarme como agua sucia, lo que peor de todo es que siempre LE ATRACO.

Desde el baúl de videos, una con dedicatoria.



LE VOY A CREER! FUCK DAMN IT!

Adoro odiarte!!

A veces parece que fue sólo un mal sueño, ya de ti casi no recuerdo nada… pero aún ahora, es difícil distinguir en que momento perdí la razón y te dejé jugar conmigo como una muñeca?? Y es que tan ilusas no somos!! Siempre hay algo que te advierte, una pequeña alarma que se enciende en ti y te dice que ese hombre es malo - no es para ti!! - Pero damos media vuelta, movemos la cabeza como esperando que con ese simple gesto todo lo malo desaparecerá. Y es que realmente existe gente que saca lo peor de ti!! Y esa persona fuiste tú!!... te apoderaste de mi vida, de mis pensamientos, de mi forma de sentir, de mis miedos y temores, te enredaste en mí como la hiedra al muro… y me asfixiabas y de a pocos matabas en mi las ilusiones y todo ese amor que creí sentir por ti. No te bastó con romperme el corazón, tenías que quebrar mi espíritu… subyugar el ímpetu de mis alocados años. Querías ser dueño, amo y señor… y no vacilaste en vestirte de caballero, príncipe encantado y hasta pordiosero, con tal de lograrlo… pero la careta no dura eternamente y pronto el príncipe oscuro de mi historia mostró su rostro verdadero y allí nacieron las palabras hirientes, las manipulaciones, los celos infundados, y hasta tus manos que ya no se posaban con delicadeza sobre mi… y me quedaban la soledad infinita, las lágrimas a caño abierto y un dolor agudo en el pecho, de esos que no se quitan con pastillas milagrosas, de esos que no hay palabras para describir… fueron horas, días, algunos meses… para mi fue como una vida entera y tres reencarnaciones seguidas… para mi fuiste el amor y el odio, todo junto y bien mezclado… para mi hoy sólo eres un triste recuerdo, o talvez simplemente menos que eso… o diré sinceramente… para mi… ya estás muerto.

(…) SABES CONTIGO SOLO SOY FELIZ (…)

Muchas veces pensé en escribir sobre esa intensa y breve relación, si puede ser llamada relación, que tuvimos. Creo que es una buena ocasión considerando que se que no leerás esto. Tengo como saberlo.

Te conocí por mi hermano en ese viaje hace muchos años a la sierra, primer punto en nuestra contra, nadie estaba a favor de que estemos, nunca con el mejor amigo de tu hermano, tu eras parte de ese cuarteto inseparable. “Chata el es como es, nunca va cambiar, piensa lo que estás haciendo”; “Es el mejor amigo de tu hermano”; eran algunas de las incontables casi súplicas de todos.

Fuimos súper amigos desde que “nos presentaron”, nos entendíamos a la perfección. Entendías realmente mi melomanía y las películas complicadas que amo ver.
Al principio me diste lindos momentos, cada sorpresa tuya era incomparable a la anterior, me colmabas de detalles día a día. No podía creer que con gestos tan pequeños iluminabas mi mundo.
Salimos muy poco, pensábamos que ya nos conocíamos de toda la vida; pero no era así.

Realmente nunca supe quién eras, pensé que darte mi corazón completamente desnudo era lo mejor que te podía pasar, sin considerar que tu no estabas listo para algo así. A mi me hacía feliz verte, disponía de mi ajustado tiempo para poder estar contigo. Mientras que tu nunca cancelabas una pichanga o una tarde de chelas con tus amigos. Yo siempre cedí… GRAN ERROR!
Siempre quise creer que tenías el control de sobre tus actos; no quería darme cuenta que nos estábamos haciendo daño y que tu no eras para mi.

Toda acción, tiene una reacción. Un día desapareciste de la tierra, esa tarde habíamos quedado en ir a ver a unos amigos, no supe más nada de ti. Luego una angustiante llamada me dijo dio razón de ti, sus palabras no me calmaron “El está bien, solo necesita descansar, me pidió que te diga que te quiere mucho y que te cuides”.

No teníamos ni dos meses de estar y ya no te tenia, estaba contigo? Tenia que esperar por ti?, que hago ahora? Pensarás en mi? Te volveré a ver? Eran unas de las tantas miles de cosas que me rondaban llevándome tan solo a la máxima de las depresiones que he sobrevivido.
Volvimos a comunicarnos y quise sentir que nada había pasado, que todo fue por algo y ni modo, nosotros somos capaces de seguir con todas las adversidades, pensé que sería tu “salvadora”. Seguía justificando lo injustificable. Qué equivocada estaba. Tú no querías estar bien.

Nos vimos luego de tres meses, pero algo no estaba bien, aparecías y desaparecías. No me llamabas, me cancelabas y luego un simple beso era capaz de hacerme olvidar la realidad.
Me pediste un tiempo al mes, nuevamente me dejabas, al menos ahora me lo decías. No quise más tiempos, más angustias, era mejor terminar.
Depresion? No, solo pena por que te quería mucho y corroboraba que tu no. Pena por haber dejado que pienses que tenías el control sobre mi tiempo y espacio. Pena por haberme perdido en ti.

No sé si me hiciste daño realmente, porque yo te conocía tal cual, yo sabía quien eras y me dejaba llevar por ti y si sufrí era por que quería, creo que me sentía viva dedicándote mi vida aún sin tenerte todo ese tiempo.

Ahora somos amigos, o queremos creer que lo somos y que todo ya fue. Te recuerdo con mucho cariño por que después de todo los dos quisimos eso y te confieso? No te extraño, no añoro esa angustia que me carcomía cuando no sabia de ti, ese llanto interminable y casi agotador. Irónicamente te recuerdo con cariño porque fui feliz en su momento y no te culpo de nada, yo dejé que esto pasara, no sabía lo que quería, no sabía si te quería de verdad o solo quería un novio y me aferre por miedo a estar sola.

Cuando supe que me dejaste por otra persona solo pensé, “Ojalá sea una chica buena” y es porque no te guardo rencor, después de todo no eres un niño malo, solo INESTABLE con mucho miedo.

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Puede que mi post resulte contradictorio; pero así de complicado fue todo lo que pasaba por mi cabeza, lo quería y odiaba al mismo tiempo. Realmente tuve sentimientos muy fuertes. Ahora todo esta bien, cada uno por su lado.
Pudieron más mis ganas de estar bien, de querer disfrutar de mí y no de una relación que solo te colma de dolor y llanto y hace sentir menos. ESO NO ES AMOR!

El titulo de mi post se refiere a una frase que hemos trillado CUANDO NOS PERDEMOS en otra persona, atribuyendole nuestra felicidad.

Canción que alguna vez tubo sentido, FELIZMENTE YA NO!

EL HOMBRE DE INFLEXION

Como olvidar ese dia, era un martes de Junio, habia mucha gente y ruido ... yo tenía la mente y mirada perdida ... minutos después algo me trajo a la realidad, escuché risas ... y entre esas estaba la tuya, aunque no fue amor a primera vista, ese dia supe que serías mas que un amigo, sentí que habias llegado para cambiar mi vida ...

Al poco tiempo fuimos amigos, me contaste tu historia y me convertí en tu incondicional compañera, compartimos tanto, empezamos a vernos con otros ojos, pero ni uno de los dos tuvo el valor de decirlo ... después de tanta indecisión y confusión por ambas partes, decidimos intentarlo, recuerdo que terminamos al mes jaja, que poco duramos, luego nos separamos por un año, hablamos por mas de 6 meses y lo volvimos a intentar ... nunca imaginé que ese dia era el comienzo de la etapa más lacrimógena de mi vida ...

Lamentablemente yo era la típica "mujer que ama demasiado de Robin Norwood", y eso no ayudó en nada, yo solo tenía en mente la idea de salvarte, sentía que me necesitabas, eso me hacia feliz y era mi deber estar contigo y no dejarte, pase lo que pase ... porque sin ti, la vida no podia continuar ... lo eras todo para mi, mi emociones dependían de ti ... porque eras el amor de mi vida ...

Soporté tu poco afecto, tu falta de detalles, me dolia ver como escuchabas a tus amigos/as pero cuando se trataba de mi me dabas la espalda, como soportabas dos horas de viaje para visitar a una amiga pero cuando se trataba de mi tu respuesta era "es que estudias muy lejos"( aún asi fui feliz con las 3 veces que fuiste a recogerme en los 2 años que estuvimos), celebrar tu cumpleaños con "alguien mas", tus "amigas" , que juegues a ser "infiel"...  convivir con un fantasma llamado "tu EX" ... la lista se extiende, y lógico que omito los PEORES de todos ...  pero yo fiel al castigo ...

Hasta que llegó el dia en que decidiste irte porque una "máquina" te hizo ver que yo no encajaba en tus planes ... te pedí que no te fueras, que no me dejaras ... pero tu solo estabas impaciente por irte ...

Meses después terminarías de matarme por completo ... comenzaste una relación, mejor dicho, el "clavo" que nunca te funcionó ... mientras vivias tu nueva ilusión y por tu rostro solo se veían sonrisas, por mis mejillas solo corrian las lágrimas mas amargas ... las que empezaron a ser las últimas ... algo en mi empezó a cambiar ... yo seguía viva ...

Hace menos de un mes te volví a ver, como nunca fuiste puntual, estabas bien cambiadito, peinadito, perfumado ... y entre las manos traías algo mas grande que ese ramo de rosas que siempre quise recibir ... era todo el amor que un dia esperé... TE CREI, era hermoso, nunca te vi tan enamorado ... pero ... lo siento ..."DEJE DE AMARTE"  ... te sorprendió y mas aún te dolió escuchar eso de la mujer que te llamaba, te buscaba, te cocinaba tallarines y preparaba chocolates, te llevaba al cine, te mimaba, te daba "n" oportunidades,la que te contemplaba mientras dormias, la que engreia tu redonda barriga, porque para mi eras el goldito mas lindo del mundo ... la que te aguantó tus weba..s, la que fue como tu madre, como tu hermana, como la última de tus amigas...... pero no la mujer amada o correspondida ...

Ese dia que pensé que nunca llegaría llegó ... te regresaste como un dia me dejaste ... con el corazón roto y sin saber que hacer con tanto amor ...

Y en todo ese tiempo ... ¿En que demonios andaba yo pensando?¿Por que permití todo eso?¿Porque no podia dejarlo? ... Lo triste era que yo era conciente de lo que sucedía, pero no quería aceptarlo, quise salvarte ... pero nunca lo pude hacer mientras estuve contigo,... lo hice cuando me fui ...

No se si algún dia llegues a leer esto, pero gracias por todo ...  No guardo rencor, no hay odio, no hay nada ... solo espero que no repitas esta historia con otra chica ...

Si! gracias por todo, una relación no solo te muestra como eres, en que fallas, etc con respecto al amor, sino también te ayuda a conocerte en otros aspectos, descubrí mis peores defectos y también que tengo una capacidad enorme para amar ... aprendí el error llamado "dependencia", que tu y tu familia están primeros, que amar no es soportar, que perdonar no es olvidar ... fueron las lágrimas mejor vividas ... Realmente necesitaba a gritos estar sola, después de todo esto, la única relación que me interesa llevar bien es la que tengo conmigo misma ...  

¿Saben?... hasta hubiese preferido que me haya sido infiel a haber vivido con la incertidumbre si lo era o no, lo primero duele, lo segundo duele, ENFERMA y hasta mata...

LA "GRAN" mayoría de mujeres ha tenido su "hombre de inflexión", aquel que marca nuestras vidas, un antes y un después, el que nos hace vivir esa etapa antes de nuestra transformación, el que nos hace evolucionar a punto de lágrimas y como cachetada nos hace ver que una cosa es amar y otra "saber amar" ...

Todas tenemos una historia que contar, nuestro punto de inflexión, nuestro hombre de inflexión ...

  

Esta canción no es para él, no es para nadie.... pero algún dia, espero poder dedicarsela a alguien; para mi es la canción mas hermosa que he escuchado (Gracias yoko Onno por existir, sino fuera por ti John nunca hubiera creado esta maravillosa canción )... Perdón si peco de cursi, pero asi soy :) ...

娜塔莉

Mi mejor amiga... mi amigo!!

La relación con mi género siempre ha sido un poco complicada para mi, talvez porque de niña mis juegos de infancia se remontan a pelotas de futbol, soldaditos de plástico y gritos y peleas con mi hermano... mi grado de complicidad siempre ha sido mayor y más fácil de desarrollar con los hombres que con las mujeres. Incluso en mi adolescencia mi grupo de amigos se conformaba por tres chicas y como quince chicos, se podrán imaginar que amigos a mi jamás me faltaron!!... ahora las cosas realmente no son tan distintas, a pesar de tener grandes amigas y quererlas un montón, mis mejores amigos son y siempre serán hombres... tengo tres mejores amigos, cada cual distinto entre si, pero son mi complemento perfecto... siempre he creido en la amistad entre un hombre y una mujer sin necesidad de una relación romántica o sexual, claro que entiendo que muchas veces eso depende de como conoces a las personas o que te lleva a querer conocerlas, en mi caso particular mis amigos llegaron a mi vida como los milagros "sin mucha explicación" pero al conocernos hicimos "click" ja,ja,ja!! y era como si nos conocieramos desde siempre!!

Talvez sea que en el fondo no soy tan lady, o talvez lo soy demasiado para sentirme cómoda entre tanta mujer??... pero hay algo en la relación de amistad que existe entre una mujer y un hombre que nunca podrás encontrar en tu mismo género... es como tener un aliado en la línea enemiga!!... pues todo lo que te surge como incognita frente al sexo opuesto, le encuentras respuesta en tu mejor amigo y sea como sea, te sirve para intentar comprenderlos!!... y lo más importante, jamás podrá sentir envidia por esos lindos zapatos que te acabas de comprar y no quieres prestarle ni a tu mejor amiga!!

La delgada línea roja

Desde que tengo uso de razón, siempre marqué una diferencia entre mis amigos y el amor de pareja. Tengo muy buenos amigos y los quiero un montón, y claro que me he sentido atraída por algunos de ellos en algún momento de mi vida. Pero no me arriesgaría a perder su amistad por cruzar esa delgada línea roja que separa la amistad del amor. Siempre he pensado así, y creo que esto me ha permitido conservar a amigos valiosos a lo largo de mi vida. Esto yo lo tengo tan claro como que 1+1=2. Es que los conozco tanto y ellos a mí, que creo que como pareja no hubiéramos funcionado nunca, y además habríamos terminado distanciados. Y he aprendido que en la vida todo viene y va, pueden pasar muchas parejas, trabajos y conocidos. Pero una amistad verdadera puede resistir todo, incluso si alguno intenta cruzar la línea.

Yo tuve un gran amigo, con el que conversaba horas de horas por teléfono, escuchábamos música, salíamos a pasear. Yo lo quería un montón, le confiaba mis cosas, le abrí mi tierno corazón. Cuando él estuvo con una chica de la universidad, como que nos alejamos un poco. Cuando terminó su relación, volvimos a andar juntos y a compartir como antes. Yo había estado en una relación también y recuerdo que tenía problemas.

Una tarde, tenía la cabeza llena de cosas, necesitaba hablar con alguien y lo llamé. Nos encontramos en un centro comercial y fuimos a caminar, mientras yo desahogaba mis penas con mi amigo. Llegamos a un parque y nos sentamos un rato. En eso, él me dijo que cerrara los ojos, que tenía algo para mí. De pronto me besó…y yo me sentí sorprendida y traicionada. Mi mejor amigo me besó en el momento en que le confiaba mis problemas. En el momento en que yo estaba más vulnerable. Pero fui directa con él: eres mi amigo y yo no voy a cruzar esa línea. No sé si fui muy dura pero para mi las cosas eran muy claras.

Estuvimos muchos meses distanciados, imagino que él con roche. Y yo súper incómoda, no soportaba la idea de verlo. Pero luego, por intermedio de una amiga en común, volvimos a juntarnos. Y de a pocos, fue resurgiendo esa amistad que aún existía. Ahora somos muy buenos amigos otra vez, y yo me siento recontra confiada para contarle mis cosas. Él me cuenta las suyas también. Creo que nuestra amistad se ha fortalecido y ahora somos mejores amigos que antes.

De una buena amistad al amor puede haber sólo un paso. Es algo natural. Pero antes de darlo, piensa bien cuál es tu prioridad. No todas las historias terminan como la mía. Al final, si te mandas, puedes perder la confianza de tu gran amiga. Y esa es la clave de una amistad: sin confianza no hay nada.

Amistades Peligrosas.... O_o

Al leer el tema de la semana...yo estaba bien creida de que era dificil de que pudiera existir amistad entre un hombre y una mujer ya que siempre uno terminaba enamorandose...
Pero hasta hace unos dias atras me di con la sopresa de que si es posible... y es que lo vi !! .. si... tengo 2 compañeros del Elenco ( de danzas) .. que son amigos desde que tienen uso de razon... ellos tienen 20 años.. asi que ya se imaginan... yo les pregunte si en algun momento han llegado a sentir una atraccion o algo.. pero los dos me dieron un rotundo : NO!!! ... y conforme me contaban de su amistad de años yo me iba quedando con el ojo cuadrado .. y los envidie !!! ... si los envidio a horrores.. y a las chicas del rincon que tambien tienen un amigo.. las envidio!!!!!!!!!!!! .......
Y es que me di cuenta de la triste realidad ... de que no tengo un AMIGO .. con todas sus letras... los que tengo son amigos (entre comillas) .. ya que la mayoria terminaba mirandome de una forma distinta al que se le puede mirar a una amiga.. y al final terminaba alejandome de ellos o ellos de mi ... y si no eramos nosotros.. era la enamorada ... ( grrrr ) ...
Y cuando una se da cuenta de esto.. pues.. o bien se aprovechan .. o la amistad de hecho que cambia.. ya no puedes contarle tus cosas como lo hacia antes....



La mayoria de mis amistades son hombres...me llevo muy bien con ellos... y con ellos me muestro tal y como soy,con mis amigas..tambien pero siempre hay una diferencia... ya que con ellas siempre esta eso de que.." que podra pensar si le cuento esto.. o lo otro ... algunas se alarman ..y tambien son algo rajonas...pero son mis amigas !! y todas ellas tienen enamorado... pero las kiero un monton!! .. ellas siempre estuvieron en las buenas y en las malas.. "salvandome" .. en mis momentos de penas y tristezas...pero sigo pensando que no es igual al de la amistad de un hombre...


Me gustaria llegar a tener a un amigo.. como le dije.. "con todas sus letras "... y creo q lo que yo tengo son "amiguitos" ... jajaja... que triste... pero aun asi.. los quiero mucho ... ( obvio como amigos!!!... )

Y MORIRME CONTIGO SI TE MUERES(...)

Les confieso que este tema ha rondado por mi cabeza muchos dias, conversaba con Heriditas sin saber que postear….

Es posible que haya amistad entre un hombre y una mujer…. Porque no? Acaso ellos solo se nos acercan por un interés de ser una posible ex? Pues creo que no, no todos son iguales.

Si conozco un chico, no lo veo como futuro novio, al contrario, considero que chevere poder conocer a alguien y vaya, si pasa algo a futuro es porque vi en el cualidades que me encantaron; con esto no digo que testeo a todo aquel ser que se me cruza.

Tengo 2 grandes amigos desde la infancia, y somos tan íntimos desde niños, tengo fotos de los tres en una alberca todos en calzones descartables, o todos en la misma cama durmiendo con la inocencia más pura de esa edad. Por conocerlos desde la infacia no estaria con alguno de ellos? Mi respuesta es definitiva y no lo haría, no me arriesgaría a perder un amigo con el que sabes te conoce y no te juzga si lo llamas llorando a las 4 de la mañana porque el cabron que te gusta esta chapando con otra o se ha ganado con las situaciones mas vergonzosas de tu vida.

Mis chicos como yo los llamo, me adoran, muchas veces han dejado de hacer cosas porque los necesitaba y yo tambien he corrido cuando les hacía falta. Este es un caso particular por tratarse de una amistad de más de 18 años, nose como sería con alguien que conosco de muy poco y derepente me atrae… Me arriesgaria por el? No lo se…. Pero por el momento no quiero jugar a ruleta rusa, me gusta saber que siendo soltera estoy en mi lugar.

El titulo de mi post corresponde a una cancion de Sabina, Contigo. Es nuestra canción, la oimos hace muchos años con unas chelas en mi casa y nos dimos cuenta que resumia en parte como pensabamos, y desde ahí se hizo nuestro himno, la hemos cantado a voz en cuello en cuanto juerga hemos estado y ya estamos algo sazonados, me la cantan en cada cumpleaños, la cantamos en el aeropuerto llorando porque uno de ellos se iba, la cantamos de puros ebrios llorando bajo la lluvia, son innumerables las veces en las que situaciones tan poco cotidianas han sido selladas con esta cancion. Y es cierto sin ellos me muero...

Se la presto,

Amigos sí, pero ASEXUADOS

Bueno respecto este tema, pienso que puedes llegar a tener una amistad sincera y sin ningún "interés" de por medio si ha llegado el punto en que la otra persona ha alcanzado el nivel de ASEXUADO.

Que quiero decir con esto? obvio, cuando ya ves a tu amigo (a) como tu hermano (a) y no piensas en el o ella como absolutamente nada mas, no te gusta fisicamente, le tienes harto cariño pero simplemente ya no se te pasa por la cabeza nada del "tercer tipo".

Sin embargo, esto no es instantàneo, muchas veces llegas a asexuar a tus amigos depues de tiempo de conocerlos y despues de mucho camino andado.

Esto me parece importante pues si hay una amistad donde ambos sienten algo mas, pues fàcil porque hay una chance de que puedan comenzar algo por ahi... pero si solo uno siente cosillas... la canciòn criolla frito pescadito, ya fuiste porque cuando una chica siente que su mejor amigo está templado de ella o: se aprovecha de la situación y lo sangra o le pide "favores" que anda recogeme esto que anda ayudme, o simplemente se aleja para no herirlo mas.


Esa fue mi opinión.

¿SOLAMENTE AMIGOS?

Imposible! Aqui les dejo otro video de la colección de Fumanskita. Para los que no vieron la serie Dawson's Creek, este par que verán a continuación termina siendo LA pareja mas adorada de la televisión americana de principios del nuevo milenio.



EL MUCHACHITO SOLO SE ACERCO A ELLA PARA "APOYARLA"...SI CLARO!

MiS rAyAdOs!!!

La amistad entre hombres y mujeres. Obvio que existe, y para serles sincera prefiero a un mejor
amigo, que a una mejor amiga.

Los hombres que son tus amigos los que no te gilean, se muestran tal como son, son reales y en hora buena si eres mujer y puedes comprenderlos, ellos también son difíciles, pero las mujeres, ni yo las comprendo.

Aquí pequeños fragmentos de mi vida del porque prefiero a los hombres como mejores amigos.

Observa como te tratan cuando estas ebri@ y conocerás a tus amigos (aish las mujeres)

Era el 2005 y éramos un grupito de chicas súper estudiosas (no por eso aburridas ojo!) bueno la mal llamada amistad se rompió con mi primera borrachera universitaria. (Creo que fue la segunda, xq la primera fue la de la fiesta de cachimbos…) Una tarde teníamos que ensayar un baile para un curso extracurricular; pero el mismo día era el cumpleaños de un chico del otro grupo, me invitaron a tomar unas aguas… acepté siempre quedando con las chicas en nuestro encuentro de la tarde. Llegué con Vivitch a la casa donde íbamos a ensayar… mi estado era lamentable, Pero ojo no era solo un estado lamentable, yo misma me daba cuenta de que estaba grave, pero claro a todas les importo un pepino que yo estuviera peor que perro con distemper (temblando y vomitando espuma) aun recuerdo los gritos, las mande por un tubo y me fui a la primera cama que encontré. Fin de la amistad con el grupito ese.

Los tres rayados (ehh los hombres)

Luego de mi fracaso amical, me uní al dúo dinámico Vivitch + Mafaldavitch. Ellas conocían a más gente que yo; pero, nunca me dio importancia conocer a todos sus amigos,

Una mañana se nos acercó un chino, estaba borracho, en la mano tenía una lata de cerveza y sonreía feliz, nos saludó. Esa fue la vez que conocí a una persona que después se volvería mi gran amigo.

Aún no recuerdo con exactitud que pasó, (puede que haya sido mi excesiva depresión) pero terminé llorando como una bebé frente al Xino, no soy de las personas que demuestran lo que sienten fácilmente, pero con él pude llorar y eso que apenas llevábamos días de habernos conocido.

El mismo día conocí a otra persona que también sería muy importante para mí; el Chuko; él era el enamorado de mi amiga y también amigo del Xino. Reímos mucho aquella tarde, pensar que horas antes estaba hecha puré.

Desde aquel día me gustó andar con ellos, éramos en trío rayado, los quería mucho y siempre me hacían sentir bien. Cada conversación con ellos era “filosófica” las cosas materiales no estaban incluidas en nuestras historias, con ellos descubrí que el mundo es lo que uno desea, la amistad que ellos me dieron fue hermosa.

Hacíamos cosas que la gente veía como locas, pero éramos así, no había que demostrar algo que no éramos, el Chuko un rasta con hermosos cuentos, el Xino era un gay loco con innumerables vivencias. (“Vaya amigos” decía mi mamá).

Por cosas del mal destino nos separamos, lloré mucho, me quitaban parte de mis ganas de vivir (otra vez la depre), ya superé la separación y ahora solo nos comunicamos por msn o teléfono. se fueron, me dejaron, los extraño mucho. Me había acostumbrado a algo que tenía de destino la muerte: nuestra amistad.

Adoraba a mis rayados porque no era superficiales (el dúo dinámico siempre estuvo al tanto de todo lo que las demás chicas vestían), no les importaba hacer el ridículo si sentían que debían hacer algo, entre nosotros criticas constructivas nunca destructivas, gracias al Chuko el consumo de licor y yerba bajaron en el Xino. Jajaja claro que después Chuko retornó con la yerba, (rasta pzzz).

Vale decir que los hombres al menos eso pienso, son menos hipócritas que las mujeres, no se hacen bolas con cualquier tontería, son directos (a veces demasiado) con algunos aprendes bastante, y definitivamente mujer que no ha teniado un mejor amigo (hombre, vale especificar)... no sabe de la vida.

Casi me olvidaba, para cerrar este post tengo que decir que ahora tengo dos amigos… no podría decir que waaao como mis tres rayados, pero vaya que me engríen: al salir con ellos no pago ni el halls!! Los quiero!

OJO: Son mis amigos y nada más

Comienzo mi coment recalcando la clasica frase de las esquinas:

Si hay amistad entre un hombre y una mujer es porque la mujer es fea o el hombre es gay

Es una frase q he intentado enterrar, pues yo si creo en la amistad entre diferentes géneros. Tengo la suerte y la bendicion(si lo keremos usar ese termino), que con la gran mayoria de ex parejas o mis trampas (recalcando q sucedio hace muuuuucho tiempo pq ya colgue los tennis), mantengo una amistad bastante peculiar, pues a pesar, q suene tirado de los pelos, ahora conservamos un sincero y honesto vinculo amical, donde podemos charlar, libremente de nuestras inquietudes, hablar de nuestras vivencias (fracasos de pareja, matrimoniales, hijos, etc.), recibir consejos y criticas (pq no decirlo), y de paso, aprendemos las diferencias de caracteres y de personalidad. La mejor manera de saber lo q piensa un hombre es escuchandolo de ellos mismos, como si se tratara de una terapia. De ese modo, tu asimilas esas ideas, y la retroalimentas, manifestandote como mujer y tus ideales,en todo el sentido de la palabra...Es todo un mundo,y suena absurdo, pero es asi, mas q todo pq nosotros ya pasamos la etapa. Ademas cada uno tiene una vida hecha, podemos tomar nuestra amistad con sinceridad y madurez, nada de debilidades o cosas por el estilo.Pues eso ya sta superado.

Ahora tambien me ha pasado casos de "amiguitos"o "amigo amante" y amigos. "Amiguitos" o "amigo amante" son los que pueden charlar contigo largo y tendido, los temas son variados asi como las situaciones y la dinamica del mismo. En muchos casos, se vuelven tus confidentes, tu paño de lagrimas, tu terapista y hasta guia espiritual, y muchas cosas mas. Sin embargo, esas salidas tienen un comun denominador: olvidarse por unos instantes q es tu amigo y convertirse en tu "amiguito".Si sabes separar las cosas pues definitivamente no habra muerto ni heridos.

Tambien tenemos a los amigos,en todo el sentido de la palabra, el caballero, el detallista, el "hombre" que toda mujer sueña, sin embargo, por alguna razon, que derepente hasta ahora intentas saber, solo quedo en ser tu amigo. Una amistad a prueba de balas, unico, extraordinario, incomparable y hasta envidiado y malinterpretado por otros.

Personalmente, pienso que los verdaderos amigos solo te ven a los ojos. Es aquel q te socorre como un super heroe ;con sentimientos de proteccion, como si fueras la hermanita mayor, o ensaya contigo como hija q mas adelante le tocara desempeñar cuando decida ser padre. Las mujeres necesitamos sentirnos protegidas y seguras, los amigos cumplen esa funcion, particularmente los del sexo opuesto.

Por eso es importante separar los terminos y no caer en las malinterpretaciones de q si es tu amigo o tu "amiguito". Obviamente tu tienes la respuesta y si la gente habla o pone en duda de tu amistad en cualquiera de los terminos expuestos, q no importe, total NADIE TE QUITARA LO BAILAOOOOO.....MATAOOOOOOORAAAAAAAAAA!!!

Y OLE!!!!

Mi confesion es:

Mis dos mejores amigos , a quien los amo con el alma, el corazon y la vida.( Dreams y Sweet) Ellos son parte indispensable de mi vida y LOS ADORO , no doy un paso adelante sin al menos escucharlos,sin importarme lo que diran,pues ellos son gays (aunque no lo parecen y muchas personas piensas q son mis "amiguitos")

.....La pregunta es...

será cierto o no sera cierto la frase que mencione al comienzo?

Lo dejamos de tarea!!!

Por lo pronto puedo concluir q si ambos tienen la madurez para sobrellevar las cosas, sin HACER DAÑO a nadie, pues todo esta super

Por otro lado, la amistad entre un hombre y una mujer existe, y es, a mi parecer, una retroalimentacion que no tiene pierde, pues aprendes de ellos y ellos aprenden de ti.

La amistad entre hombres y mujeres ¿existe?

Creo que todos sabemos que la amistad es un gran valor, pocas cosas en la vida pueden llegar a ser tan importantes como el tener un buen amigo, una buena amistad nos enriquece, nos enseña, nos ayuda a crecer, en algunos casos nos identifica y nos hace sentir cómodos cuando compartimos amistad con alguien del mismo sexo y nos ayuda a comprender y entender al otro género, cuando compartimos amistad con el sexo opuesto, en este post planteo un tema controversial, todos y todas hemos tenido alguna vez un amiga y/o amigo por los que hemos sentido un gran afecto, alguien a quien hemos llegado a querer por lo que es y por lo que nos hace sentir, por la ayuda, el apoyo y la confianza que nos dá, alguien con quien hemos compartido inquietudes y aficiones, afinidades que no habíamos podido encontrar en nadie más, la diferencia es que se trataba de alguien del sexo opuesto y en algún momento todos hemos llegado a preguntarnos, ¿existe realmente amistad entre nosotros o es que en el fondo estoy enamorado de mi amigo y/o amiga?.

Revisando algunas encuestas, encontré que la mayoría de respuestas eran las mismas, NO ES POSIBLE QUE EXISTA AMISTAD ENTRE UN HOMBRE Y UNA MUJER, no es posible, ni creíble para el común de las personas y es que cultural e históricamente las relaciones entre en un hombre y una mujer han sido limitadas solo a una relación de pareja, esto sin contar con las innumerables historias plasmadas en el cine y la literatura, donde nos han convencido que siempre existirá “tensión sexual” en este tipo de amistades, haciendo casi imposible la amistad sin un interés de por medio, esto nos ha llevado a la mayoría, a establecer amistad sólo con personas de nuestro mismo sexo, ya que en muchos casos no contamos con las estrategias y/o herramientas necesarias para sostener amistad con alguien del sexo opuesto, sin que haya de por medio algún fin amoroso.

Entonces, ¿es posible mantener una amistad sincera con alguien del sexo opuesto?, yo creo que si, es más, a pesar de tener un referente cultural que nos diga que es imposible, además del escepticismo y prejuicio existente alrededor de este tipo de relaciones, no debemos renunciar a lo que podría llegar a ser una maravillosa amistad; uno de los grandes retos que tengo desde que estoy soltera, es poder establecer amistad con personas del sexo opuesto, mis experiencias han sido gratas e ingratas a la vez, pero de todas he aprendido mucho y he constatado que si bien es posible, también es difícil, debido a la gran cantidad de obstáculos que solemos ponernos, pero que si dejáramos de lado, estoy segura que si podría darse.

Uno de los primeros obstáculos que hace que una amistad entre un hombre y una mujer no sea posible es la falta de honestidad, creo que si una de las dos partes siente algún tipo de atracción lo mejor que puede hacer es comunicarla más no callársela, al callarse lo único que se consigue es que ese sentimiento crezca cada día más y se vuelva una especie de amor platónico, lo peor es que si la otra persona no está enamorada de ti, te ve solo como amigo y un día se entera de tus sentimientos, puede llegar a sentirse culpable al punto de disolver la amistad para no hacer más daño. Por ello es fundamental dejar en claro que sentimientos los unen, obviamente esto puede variar con el tiempo, pero por lo menos, hasta el momento que pase, es mejor comunicarlo y tomar una decisión al respecto, en caso que ambos sientan lo mismo, creo que no hay nada mejor que empezar una relación con alguien que ha sido nuestro amigo.

Entre un hombre y una mujer siempre va a existir algún tipo de atracción o tensión sexual, esto es natural y difícil de ignorar, todo va a depender de nuestras decisiones, esto quiere decir que si vamos a mantener una amistad de este tipo, solo debe ser vista como tal, y si vamos más allá, debemos tener en cuenta los pro y los contra que habría en una posible relación con nuestra amiga y/o amigo ya que por algo lo conocemos, por otro lado tampoco se trata de tener sexo y seguir siendo amigos, ya que el sexo confunde aun más la relación y en caso de no sentirte a gusto puedes herir susceptibilidades. Lo bueno de tomar una decisión correcta, es que luego de considerar a alguien como amigo por mucho tiempo, se va haciendo más difícil ver a la persona de otra forma.

Establecer amistad con alguien del sexo opuesto es una decisión muy inteligente, en mi caso me ayuda a mirar situaciones desde otra perspectiva, me ayuda comprender el mundo del otro sexo que también a veces resulta bastante complejo, en lo personal me ayuda a racionalizar más las situaciones y a controlar mi lado emocional, mientras que mis amigos valoran mucho mi mirada como mujer especialmente en asuntos amorosos, he descubierto gracias a estas maravillosas amistades un mundo fascinante y bastante interesante, comparto afinidades y aprendo mucho.

Este post se lo dedico a todos mis amigos, pero sobretodo a mis mejores amigos que precisamente son dos hombres maravillosos, uno de ellos saca mi mejor lado como persona, me vuelve el ser más tierno del planeta con solo hablarle, gracias a su amistad me siento más feliz cada día ya que siempre con alguna de sus ocurrencias suele robarme una sonrisa, el otro es el hombre más interesante e inteligente del mundo, comparto con él muchos de mis intereses y aprendo cada día nuevas cosas a su lado, es súper tierno y cariñoso y se ha vuelto sin lugar a dudas una persona muy importante para mí. No quería acabar este post sin mencionar que al terminarse una amistad esto puede resultar ser un trance muy doloroso para ambas partes, hasta ahora no me recupero de haber perdido a un gran amigo, un ser sensacional, inigualable que me hizo creer que este tipo de amistad existía, lamentablemente el amor se interpuso en nuestra amistad y no precisamente de mi lado, a veces esto me hace sentir culpable, pero creo que lo mejor fue tomar distancia para no terminar hiriendo a un corazón que muchas veces no entiende de razón, ni de lógica.

Y tú… ¿Crees que pueda existir amistad entre un hombre y una mujer?.

Les dejo dos videos:

1. La boda de mi mejor amigo: Esta es una muestra de lo que suele vendernos el cine, después de haber compartido una serie de experiencias juntos como amigos, Julianne se dará cuenta un poco tarde que estaba enamorada de su amigo y hará lo imposible para detener su boda.

2. Cuando Harry conoce a Sally: Aquí Harry le argumenta a Sally las razones por las que un hombre y una mujer no pueden ser amigos.

Una noche con las "Anti Spice"

No estoy saliendo como antes porque tengo los tiempos limitados, pero cuando puedo, si disfruto salir, dar unas vueltas, tomarme un café, terminar en algún bar o discoteca, en el que se pueda bailar si es que me provoca. Las amigas son distintas, no es que tenga un grupo específico, yo creo que soy la “intermitente” de cualquier grupo, puedo aparecer como desaparecerme.

Pero hace unos años a través de un buen amigo, conocí a un grupo de chicas, que podría decir que con ellas hago mis salidas ladies night, todas soy profesionales, las edades van desde los 21 hasta los 41, solo hay una casada (esto es reciente, y es con este chico que me presentó) pero fuera de eso todas somos increíblemente distintas, en formas de pensar, en trabajos, en amistades, en looks y si tuviera que describirlas diría que somos como las spice, mejor aún, las “anti spice” y es cierto somos 5 las que salimos, diferentes todas.

¿Qué nos une entonces? el hecho de ser mujeres, de hacer lo que queremos, de que cada una viene con una vida definida; una de ellas es una exitosa fotógrafa de los más feliz, nunca he conocido a alguien tan satisfecha y sin dudas de lo que es y quiere, siempre con la ropa cómoda, jeans sueltos, de los más relajada: la otra es editora de libros, el destino la llevo al mundo de la edición de libros gastronómicos y colecciones, además es una melómana de aquellas, su look es dark; la gringa es maravillosa, honesta, todo el tiempo se ríe y aunque para mi tiene unos gustos totalmente extraños en cuanto a lo musical, ella los defiende con los mejores argumentos, siempre está sonriendo y si bien es la menor, muchas veces te hace comentarios de los más maduros, es periodista, y viste siempre en jean y polos divertidos; la otra es una morena bellísima, que disfruta de todos los ritmos existentes, ella se encarga de ver temas de imagen en una entidad, es la re fashion, tenemos a algunas suplentes que aparecen cada cierto tiempo una que ve toda la prensa de una empresa de música, y otra que trabaja en un medio de internet, y finalmente estoy yo, solo puedo decir que soy la que tiene flequillo y siempre usa botas.

Es difícil quedar para una salida porque yo por ejemplo, por temas laborales, salgo súper tarde, y puedo llegar a un lugar tipo 1:00 a.m. así que nuestras coordinaciones pueden demorar semanas, e incluso meses. Cuando nos vemos, casi siempre hay unos previos con piqueos, una conversa de actualización total, vemos lo laboral, el chico del momento o como fue que terminaste de salir con alguien, del súper raje de alguna situación que te incomodo en general, del concierto al que fuiste, el que viene, de alguna opinión que quisieras confrontar y si bien somos distintas, encuentras esa complicidad.

No nos divertimos al estilo wild on, mucho menos naked wild on, pero si somos de beber (bueno.. yo soy la única que no toma alcohol así que me pueden ver con un red bull) y hacemos un tour de bares y por ahí alguna discoteca algo oscura, la idea es que sean muchos lugares en una noche, últimamente hemos ido a: el Yacana de Lima, el directorio, Noctulus, está en la lista Etnias, El Yacana de Barranco, Nebula, El Eka. Este tipo de lugares que son cómodos sin mucha onda de "vitrina femenina", creo que nunca nos verán en la nota de seductoras, y no es que esté mal, solo que no es el estilo de las “anti spice” y si es cierto que alguna que otra vez aparece un borrachoso desatinado (el último entregó una tarjeta personal para que viéramos el cargo y empresa, que monse!) pero realmente nos tiene sin cuidado, es poco probable que alguno se atreva a pasar las barrera formada por este grupo de lo más ecléctico.

El tema es pasarla bien entre nosotras, ponernos al día, disfrutar al máximo el hecho vernos y estar juntas. Cualquier cosa que hagamos la seguimos hasta que sea de día y lo terminamos con un desayuno, la última vez, nos encontramos con unas chibolas (16 o 17 años), que querían hacer una bronca por una silla, las pobres estaban tan borrachas que una de ellas se había quedado dormida con el pan en la boca, y otra gritaba y daba insultos como para hacerse la “mala” y no se que quería, creo que pretendía pegarnos. Si pues las “anti spice” también nos enfrentamos al peligro, puede haber bronca, puede haber pogo, puede haber trago, puede haber borracho desatinado, pero estamos juntas, creo que somos como una familia urbana, ese día los hombres son parte de la decoración, es la verdad… para que negarlo.

Yo no moví la cabeza = No di señales

El post salió por algo que me pasó el sábado y se lo comenté a Mayraam.

Cómo ya lo han dicho todo, les contaré cómo es que aquella noche los instintos cavernícolas de los chicos salieron a flote; pero les entiendo no es fácil no fijarse en tan lindas pescaditas, osea nosotras! Sorry chicos pero esa noche era solo de nenas.

De mucho tiempo había quedado en salir con mis amigas de la universidad, hace mucho que no las veía, debido a que todas ya egresamos y cada una anda en lo suyo. Salimos 5 amigas, dos de las cuales están con novio; la advertencia no se hizo esperar los novios NO PODÍAN PASAR POR CASUALIDAD. Con la aclaración hecha, pactamos la cita.

Nos vimos a las 8 de la noche en mi casa, presas de la emoción compramos unos sixpacks como para empezar, con lo que sería esa divertísima noche. A las 11 de la noche lindas, alegres, coquetas y un poquito sazonadas salimos a inundar Lima.

Llegamos a un conocido Bar en el Ovalo Bolognesi, iban y venían los pisco sours que empezaron a surtir un efecto fantástico en nosotras. Mis miopes ojos sólo captaban la atención de mis chicas y de nadie más. El trago, la emoción y mis pies nos llevaron a una discoteca en Larcomar.

Ya presas del alcohol y la euforia, salimos a la pista de baile. NADIE MOVIA LA CABEZA, nadie estaba a la pesca. Recalcando que nadie buscaba la mirada de algun ser masculino, les cuento los fallidos “gileos” de los chicos.

Tipo desubicado 1: Estoy yendo al baño y un tipo me roza el brazo con su poco colorida cerveza y me hace salud a lo lejos. Yo? Voltie a ver si había alguien detrás mio y segui mi camino. ¿El tipo se alucinaba en un comercial de chela, dónde la mujer sonríe y se le acerca sensualmente para darle un beso?

Tipo desubicado 2: Estábamos loreando en la terraza, como quien relaja descanza un poco. Y vienen 2 tipos con varias cervezas en las manos. Teníamos nuestros cosmopolitan en la mesa. Quieres que cambie mi trago de niña por tu chela pense? WTF? SEÑORES HABIA TRAGO POR DEMÁS, PESIMA ESTRATEGIA.

Tipo desubicado 3: Pista de baile, todas en circulito bailando de lo más rico y cuando volteo un tipo me empieza a tonear JUAAAAAT? Pero eso no fue lo peor NOOOOO, segui con el dancing y en eso una mano me coge por la cintura y me lleva a bailar. No quería ser descortés, solo atiné a decirle “Gracias; pero hoy estoy con mis amigas”

El rey de la noche:
- Estábamos en la cola para entrar y le sonríe a C, ella hizo de cuenta que no lo vió. CHOTE 1.
- Bailando todas y el se acerca a C para sacarla a bailar, ella no aceptó. CHOTE 2.
- Tomando en la terraza, se acerca el mismo tipo ahora a M. CHOTE 3.
- El mismo tipo se acerca un poco más borracho e intenta hablar con K. CHOTE 4.
- Subiendo las escaleras para irnos y el salía del estacionamiento. Detuvo el carro, esperó que subamos corriendo? CHOTE 5.

Pueden decirnos engreídas, malcriadas, lo que quieran; pero ya me ha pasado que por dar un chote cortez, el tipo en cuestión no entiende y piensa que fue una sonrisa “coqueta” cuando en realidad es una sonrisa “sigue tu camino y que Dios te bendiga”. Y si queríamos pasarla bien sin tipos rondándonos teníamos que ser cortantes, solo así se daban cuenta que no había forma de que pase algo.

No puedo negar que los intentos de estos muchachos por sacarnos a bailar, arrancarnos un beso o llevarnos a un sitio “más tranquilo” nos alzaron el ego, ¿a quien no? Pero si está pactada una cita unicamente de chicas, se debe respetar.

Les dejo con está canción, básica en una reu sólo de niñas.